mi lucha contra mi propia bifobia (II – el supuesto privilegio heterosexual)

Antes de empezar a leer esta entrada os invito a leer la de “monosexismo, bifobia y binormatividad“, donde se resume un poco acerca de esta temática, y la de “mi lucha contra mi propia bifobia (I – introducción)” donde introduzco esta serie de entradas acerca de mi propia bifobia.

Uno de los estereotipos de la bisexualidad es nuestro supuesto privilegio heterosexual. Este privilegio que nos otorgan a veces desde movimientos LGBT, o incluso entornos heterosexuales, es debido a la creencia de que como podemos escoger tener relaciones solamente heterosexuales también podemos escoger por tanto no tener que padecer la opresión de la homofobia, o sea del heterosexismo. Este “supuesto” se fundamenta básicamente en dos cosas: 1) si tenemos una relación heterosexual nos convertimos entonces en personas heterosexuales (al igual que si tenemos una relación homosexual nos convertimos en personas homosexuales), y por tanto nuestra oriención sexual “bisexual” no existe; y 2) el monosexismo, o sea, la estructura con la que se oprime a personas no monosexuales, no existe. Aún cuando tenemos relaciones llamadas “heterosexuales”, las personas bisexuales pueden seguir padeciendo la bifobia, tanto si no esconde su orientación sexual (por tanto, puede ser discriminada por el hecho de no ser monosexual), como si la esconde (el simple hecho de esconder tu orientación sexual para no tener que padecer la discriminación es un acto de violencia hacia ti misma de por sí).

Cuando empecé a ‘moverme’ en algunos colectivos LGBT constantemente recibía mensajes sobre mi privilegio. No siempre eran “directos”, a veces con el simple comentario de “no sé qué haces aquí si tu pareja es un chico” ya es suficiente para hacértelo saber. Empecé a tener la sensación de que realmente era una persona privilegiada al lado de las lesbianas o los gays. Ellas y ellos padecían la homofobia constante, yo supuestamente no, sobretodo también porque en ese momento mi pareja era una persona del ‘otro sexo’. Esto poco a poco me hizo ir creando hasta un sentimiento de culpa por estar intentando reclamar mis derechos o de estar luchando para que mi orientación sexual se visibilizara. Hasta el punto de pensar que no padecíamos más violencia que la que pudiésemos padecer cuando nuestra “pareja” era del mismo sexo que el nuestro. Ironías de la vida, que recibir este tipo de mensajes ya era una violencia en sí misma; y como muchxs bisexuales me lo tragué. Así que con ese sentimiento de culpa gastaba casi toda mi energía en la lucha contra la homofobia (ni tan solo la transfobia, también invisibilizada en algunos esos movimientos). Nadie hablaba de la bifobia, ni del monosexismo, no se hablaba de bisexualidad, nada. Así que yo seguía (igual que muchxs) en esa especie de ignorancia y sentimiento de culpa; era bifobia hacia mí misma.

Al final lo dejé. Lo dejé porque aunque me sentía culpable por mi supuesto privilegio, también me sentía agredida muchas veces, constantemente teniendo que defender mi bisexualidad, ya que se me cuestionaba continuamente: que si la bisexualidad no existe, que si tienes una pareja del otro sexo es que eres hetero, que si sois inestables y no sabéis lo que queréis, etc etc. ¿Cómo podía ser que en un espacio donde tenía que sentirme respaldada tenía que estar defendiéndome constantemente? Aun así, cuando lo dejé seguí con mi sentimiento de ‘privilegiada’. Ese sentimiento hizo que no gastara energía en intentar comprender qué había detrás de todo aquello, ni todo el resto de bifobia, sentimientos desagradables que tenía y estaba teniendo. No pude comprender ciertas emociones que tuve durante ciertas agresiones físicas o emocionales que padecí, porque nunca las relacioné con mi bisexualidad. Ni me daba cuenta de la violencia que muchas veces padecía de mi entorno y de mí misma. Claro, yo era una privilegiada y tampoco esas agresiones eran homófobas. Siempre sentí que serían simplemente por el hecho de ser mujer.

Tal fue mi asombro cuando descubrí la palabra “monosexismo” por pura casualidad navegando por internet. Y así fue como descubrí y comprendí que ese sentimiento de culpa, ese sentimiento de privilegio, había afectado totalmente en cómo veía mi orientación sexual y a mí misma. Fue la primera toma de consciencia de la propia bifobia que yo misma me había estado creando y afectando. Y no fue simple. Me afectó entender lo que me había hecho a mí misma, lo que no había comprendido y el odio hacia mí que todo esto había provocado. En parte, por mucho que hubiera estado fuera del armario, siempre cuando hablaba sentía que no tenía derecho a opinar acerca de mi orientación sexual, ni a defender nada. Esto había hecho que no hubiese aceptado otros miedos que tenía que giraban en torno al mismo tema.

Quiero dejar claro que no culpo a nadie de eso. Que cuando digo que han sido los mensajes que he recibido los que me influyeron, no culpo ni a esas personas ni a los colectivos. Todxs somos ‘víctimas’ de estas estructuras, y en este caso en particular de la monosexista. Hemos nacido y crecido en ellas, educado con ellas, y las reproducimos sin consciencia. Pero aquí estamos para visibilizarlas. Fue aquí donde me di cuenta de que no basta con visibilizar una orientación sexual, como es en este caso la bisexualidad; también es necesario visibilizar todo lo que rodea, los miedos, las fobias sociales y las estructuras que las generan. Y es esta una de las razones por las que acabé aquí, y decidí compartir todos esos miedos y emociones que yo misma he sentido y siento.

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3 pensamientos en “mi lucha contra mi propia bifobia (II – el supuesto privilegio heterosexual)

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